Φροντίστε να βγάλετε τον εαυτό σας προς τα έξω. Παρόλο που ορισμένοι άνθρωποι δεν είναι τόσο κοινωνικοί όσο άλλοι, η Franco τόνισε "τη σημασία του να βγάζεις τον εαυτό σου εκεί έξω για τους ανθρώπους που δεν είναι τόσο κοινωνικοί". Για παράδειγμα, πρότεινε να προσπαθήσετε να επανασυνδεθείτε με ανθρώπους από το παρελθόν.
ΗΠΑ: Για μια πιο υγιή ζωή, προσπαθήστε να κάνετε νέους φίλους και να κρατήσετε τους παλιούς – οι ειδικοί μοιράζονται ιδέες “Οι παρανοήσεις σχετικά με τη φιλία – νομίζω ότι μία από τις μεγαλύτερες είναι ότι η φιλία πρέπει να συμβαίνει οργανικά”, δήλωσε στο Fox News Digital η Dr. Marisa G. Franco, ψυχολόγος που μελετά τη φιλία και εδρεύει στην Ουάσινγκτον.
“Η φιλία δεν συμβαίνει πραγματικά οργανικά στην ενήλικη ζωή”, πρόσθεσε η Φράνκο, ομιλητής και συγγραφέας του μπεστ σέλερ των New York Times «Πλατωνικό: Πώς η επιστήμη της προσκόλλησης μπορεί να σας βοηθήσει να κάνετε – και να διατηρήσετε – φίλους» “Platonic: How the Science of Attachment Can Help You Make – and Keep – Friends”.
- Ωστόσο, η επιστήμη μπορεί να βοηθήσει να ξεπεραστούν οι δυσκολίες.
Μια επιδημία μοναξιάς
- Ακόμη και πριν ξεκινήσει η πανδημία της COVID-19, ο Γενικός Χειρουργός των ΗΠΑ Vivek Murthy δήλωσε ότι στην Αμερική βρισκόμαστε σε μια “επιδημία μοναξιάς”.
- Ένας στους πέντε Αμερικανούς δήλωσε ότι αισθάνεται μοναξιά ή κοινωνική απομόνωση – που συχνά επηρεάζει αρνητικά την υγεία, τις σχέσεις ή την εργασία του – σύμφωνα με μελέτη του Kaiser Family Foundation του 2018.
- Αλλά η πανδημία επιδείνωσε την κρίση.
- Περίπου το 12% των Αμερικανών δήλωσε ότι δεν είχε στενούς φίλους το 2021, σε σύγκριση με το 3% των Αμερικανών το 1990, σύμφωνα με μια έρευνα της American Perspectives πέρυσι.
- Η μοναξιά μπορεί να επιδεινώσει την ψυχική υγεία ενός ατόμου – μπορεί όμως να αποδυναμώσει και τη σωματική υγεία, σύμφωνα με μελέτες.
Μια μελέτη συνέδεσε μάλιστα τις επιπτώσεις της κοινωνικής απομόνωσης και της μοναξιάς με το κάπνισμα 15 τσιγάρων την ημέρα, σύμφωνα με μια εργασία της Dr. Julianne Holt-Lunstad, καθηγήτριας ψυχολογίας και νευροεπιστήμης στο Πανεπιστήμιο Brigham Young
Λανθασμένες αντιλήψεις για τη φιλία στην ενήλικη ζωή
“Γνωρίζουμε ότι οι υγιείς σχέσεις αποτελούνται από ποιοτικό χρόνο μαζί, κοινή ευαλωτότητα και αλληλεπιδράσεις που αφήνουν και τους δύο ανθρώπους να αισθάνονται καλά”, δήλωσε η Shasta Nelson, ειδικός σε θέματα φιλίας με έδρα το Σαν Φρανσίσκο και συγγραφέας του βιβλίου Frientimacy: Πώς να εμβαθύνετε τις φιλίες για δια βίου υγεία και ευτυχία “Frientimacy: How to Deepen Friendships for Lifelong Health and Happiness”.
- Η Δρ Φράνκο από την Ουάσινγκτον, δήλωσε στο Fox News Digital ότι το να κάνουμε φίλους όταν φτάνουμε στην ενηλικίωση είναι διαφορετικό από όταν ήμασταν νεότεροι.
- “Καθώς μεγαλώνουμε, είναι σημαντικό να συνεχίσουμε να συμμετέχουμε σε δραστηριότητες που μας ενδιαφέρουν και επομένως να προσελκύουμε συγγενικά πνεύματα”.
- Εξήγησε ότι οι ενήλικες μπορεί να καταλήξουν πολύ μοναχικοί “αν περιμένουμε την ίδια υπόθεση που κάναμε ως παιδιά ότι η φιλία θα πρέπει να συμβεί οργανικά”.
Συμμετέχετε σε δραστηριότητες που προσελκύουν «συγγενικά πνεύματα»
“Οι κοινωνιολόγοι από τη δεκαετία του 1950 θεωρούν ότι οι επαναλαμβανόμενες, μη προγραμματισμένες αλληλεπιδράσεις σε ένα περιβάλλον που ενθαρρύνει τους ανθρώπους να αφήσουν την άμυνά τους να πέσει και να εμπιστευτούν ο ένας τον άλλον είναι σημαντικές για τον σχηματισμό φιλίας”, δήλωσε η Δρ Rebecca G. Adams, καθηγήτρια κοινωνιολογίας και γεροντολογίας στη Σχολή Υγείας και Ανθρωπιστικών Επιστημών του Πανεπιστημίου της Βόρειας Καρολίνας στο Greensboro.
- “Τα λύκεια και τα κολέγια είναι, για παράδειγμα, φυτώρια φιλίας επειδή οι μαθητές που φοιτούν σε ένα συγκεκριμένο ίδρυμα έχουν συνήθως πολλά κοινά”, δήλωσε ο Adams στο Fox News Digital.
- Η ίδια σημείωσε ότι ανεξαρτήτως ηλικίας, οι φιλίες ξεκινούν γενικά σε περιβάλλοντα που επισκεπτόμαστε συνήθως – είτε διαδικτυακά είτε πρόσωπο με πρόσωπο και είτε για διασκεδαστικούς είτε για πρακτικούς λόγους.
Συχνά αποφασίζουμε για το “πόσο θα επενδύσουμε σε μια σχέση με βάση την άποψή μας για το πόσο πιθανό είναι να μας απορρίψουν”, κάτι που ονομάζεται “θεωρία ρύθμισης του κινδύνου”, δήλωσε ένας ψυχολόγος.
- Αλλά για να “μετατρέψουμε αυτές τις σχέσεις από γνωριμίες σε φιλίες, είναι σημαντικό να κάνουμε σχέδια για να βλέπουμε τον φίλο εκτός του ομαδικού περιβάλλοντος για να γνωριστούμε καλύτερα”, πρόσθεσε η Άνταμς.
Στείλτε τα σωστά σήματα
Για παράδειγμα, οι άνθρωποι που πιστεύουν ότι οι άλλοι θα τους απορρίψουν δεν θα ξεκινήσουν πολλές φιλίες, σε σύγκριση με εκείνους που είναι καλοί στο να ξεκινούν φιλίες, επειδή συχνά υποθέτουν ότι οι άλλοι θα τους αποδεχτούν, πρόσθεσε.
- “Αν θέλουμε να κάνουμε φίλους, μπορούμε να βεβαιωθούμε ότι στέλνουμε σήματα στους άλλους ότι δεν θα απορριφθούν από εμάς”.
Αυτό μπορεί να είναι ένα ζεστό χαμόγελο ή η παρουσίαση του εαυτού σας όταν χαιρετάτε τους ανθρώπους ως παραδείγματα ενδείξεων ότι δεν θα απορρίψουμε τους άλλους ανθρώπους – και αυτό, με τη σειρά του, κάνει το άτομο αυτό πιο πιθανό να επενδύσει σε μια φιλία μαζί μας, δήλωσε η Franco.
- Υποθέστε ότι οι άνθρωποι σας συμπαθούν
- Όταν οι άγνωστοι αλληλεπιδρούν, συχνά προβλέπουν πόσο αρέσουν στο άλλο άτομο, κάτι που είναι γνωστό ως “χάσμα συμπάθειας”.
- Αλλά οι άνθρωποι “στην πραγματικότητα υποτιμούν το πόσο συμπαθούνται και όσο πιο αυτοκριτικοί είναι οι άνθρωποι, τόσο πιο έντονο είναι αυτό το χάσμα συμπάθειας”, δήλωσε η Franco.
- Έτσι, η Franco σημείωσε ότι ένα από τα κλειδιά της φιλίας είναι να υποθέσετε ότι αρέσετε στους άλλους ανθρώπους. Η ίδια αναφέρεται σε αυτό ως “προφητεία αποδοχής”.
- Η Franco περιγράφει ένα ερευνητικό πρόγραμμα στο οποίο ένας ερευνητής είπε στους ανθρώπους ότι θα μπουν σε μια ομάδα και θα τους συμπαθήσουν, παρόλο που αυτό ήταν ψέμα.
- “Αυτό που έκανε ήταν να τους κάνει πιο ανοιχτούς, φιλικούς και θερμούς – και αυτό έγινε ένα είδος αυτοεκπληρούμενης προφητείας”, πρόσθεσε.
- “Οπότε νομίζω ότι η διατήρηση των φιλικών σας σχέσεων απαιτεί επίσης να υποθέσετε ότι οι άνθρωποι σας συμπαθούν”.
Η “δέσμευση” βοηθά στη διατήρηση των φιλικών σχέσεων
Μια άλλη έννοια της φιλίας είναι το “φαινόμενο της απλής έκθεσης”, που βασίζεται “στην ιδέα ότι μας αρέσουν περισσότερο οι άνθρωποι απλώς και μόνο επειδή είμαστε εκτεθειμένοι σε αυτούς”.
Η ιδέα έχει τις ρίζες της σε μια μελέτη στην οποία οι ερευνητές φύτεψαν γυναίκες σε μια μεγάλη διάλεξη ψυχολογίας. “Στο τέλος του εξαμήνου, κανένας από τους φοιτητές δεν θυμόταν καμία από τις γυναίκες”, δήλωσε η Δρ Φράνκο.
- Αλλά τους άρεσε η γυναίκα που εμφανιζόταν στα περισσότερα μαθήματα.
- Η καλύτερη συμβουλή για τη διατήρηση των φιλικών σχέσεων “είναι να δημιουργείτε κάτι που επαναλαμβάνεται με την πάροδο του χρόνου”.”Είναι εντελώς ασυνείδητο ότι τείνουμε να συμπαθούμε τους ανθρώπους στους οποίους έχουμε εκτεθεί περισσότερο”, πρόσθεσε.
Αυτό σημαίνει ότι όταν κάποιος εντάσσεται σε μια νέα κοινωνική ομάδα, “θα πρέπει να υποθέσετε ότι στην αρχή θα είναι επιφυλακτικός και δύσπιστος, επειδή δεν έχει αρχίσει να λειτουργεί το φαινόμενο της απλής έκθεσης”. Ωστόσο, “με την πάροδο του χρόνου, θα νιώσετε πιο άνετα, ώστε θα τους συμπαθείτε περισσότερο – και θα σας συμπαθούν κι αυτοί περισσότερο”.
Η φιλία χρειάζεται δουλειά
Η καλύτερη συμβουλή για τη διατήρηση των φιλικών σχέσεων “είναι να δημιουργήσετε κάτι που επαναλαμβάνεται με την πάροδο του χρόνου”, πρόσθεσε η Δρ Φράνκο.
- “Εγώ το έκανα αυτό με τους φίλους μου. Ξεκινήσαμε μια ομάδα ευεξίας όπου πήγα σε έναν φίλο και του λέω: “Ξεκινήστε ζητώντας από έναν φίλο και στη συνέχεια ζητήστε του να ηγηθεί της ομάδας μαζί σας””.
Αυτή η προσέγγιση είναι πολύ λιγότερο εκφοβιστική, είπε – και τελικά θα οδηγήσει στο να ζητήσετε από καθένα από τα άτομα της ομάδας να φέρει ένα ακόμη άτομο. “Τότε έχετε μια ομάδα”, είπε.Εκμεταλλευτείτε τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης.Συνιστά επίσης να επωφεληθείτε από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, όπως το να κάνετε “like” στο περιεχόμενο των άλλων και στη συνέχεια να τους στέλνετε τελικά προσωπικά μηνύματα.
- “Μπορείς να το κάνεις μέσω email [ή] μπορείς να το κάνεις μέσω Instagram [ή] μπορείς να στείλεις μήνυμα στο Facebook σε κάποιον”, είπε η Franco.
- “Νομίζω ότι η τεχνολογία συχνά μας παρέχει αυτό το μαξιλάρι”.
- Λέει ότι έτσι μειώνεται ο φόβος μας για την απόρριψη.
Αλλά και οι ενήλικες συχνά αισθάνονται πολύ απασχολημένοι ή κουρασμένοι με το καθημερινό πρόγραμμα για να διατηρήσουν φιλίες, δήλωσε ο Nelson στο Fox News Digital.
- “Το κομμάτι που μοιάζει με δουλειά για τους περισσότερους από εμάς τους ενήλικες είναι να κάνουμε αυτόν τον ποιοτικό χρόνο”, πρόσθεσε.
- Και πρόσθεσε: “Χρειάζεται πολύ συνεπής αλληλεπίδραση για να παραμείνουμε σε επαφή μεταξύ μας και να συνεχίσουμε να δημιουργούμε αναμνήσεις μαζί”.
Πώς να κάνετε νέους φίλους
“Ακόμα πιο δύσκολο από το να βρίσκουμε χρόνο για τους φίλους μας είναι να βρίσκουμε χρόνο για νέους φίλους”, δήλωσε η Nelson.
- Οι νέοι φίλοι απαιτούν “περισσότερη ενέργεια και μπορεί να μην αισθάνονται ακόμη τόσο ουσιαστικοί και υποστηρικτικοί όσο ένας μακροχρόνιος φίλος”.
- Αλλά παρόλο που είναι εύκολο να μην επενδύουμε σε νέες σχέσεις, “δεν θα νιώσουμε ποτέ κοντά τους αν και εφόσον δεν αφιερώσουμε αυτόν τον χρόνο”, δήλωσε στο Fox News Digital.
- “Μπορούμε να έχουμε μια ποιοτική φιλία” με κάποιον που δεν είναι “ο καλύτερος φίλος”.
- Η Franco σημείωσε ότι ο καθορισμός προσδοκιών για τις φιλίες θα μειώσει τις συγκρούσεις και τα πληγωμένα συναισθήματα.
Παρόλα αυτά, οι φιλίες συχνά μπορεί να έχουν ασαφείς προσδοκίες, είπε.
Το καστ της σειράς “Friends”. Είπε ένας ψυχολόγος: “Γιατί να μην επανασυνδεθείτε με κάποιον που έχετε χάσει την επαφή σας – κάποιον που σας άρεσε πραγματικά – για να μπορέσετε να κάνετε περισσότερους φίλους;”.
- Όταν λοιπόν λέμε ότι έχουμε έναν καλύτερο φίλο, αυτό “βαθμονομεί τις προσδοκίες”.
- Επίσης, η Franco είπε ότι “μπορούμε να έχουμε μια ποιοτική φιλία” με κάποιον που δεν είναι “καλύτερος φίλος”.
Οι έρευνες για τις φιλίες δείχνουν ότι γενικά οι άνθρωποι “χρειάζονται μια ολόκληρη κοινότητα για να νιώσουν ολοκληρωμένοι”. Περιγράφει ότι όσοι ασχολούνται με διαφορετικούς τύπους ανθρώπων που τους βοηθούν να επεξεργαστούν διαφορετικά συναισθήματα, έχουν “τσιπ συναισθημάτων” που τους βοηθούν να “βιώνουν μεγαλύτερη ευεξία συνολικά”.
“Η έρευνα για τη μοναξιά δείχνει ότι ένα άτομο δεν μπορεί να εκπληρώσει όλες τις διαστάσεις της μοναξιάς μας και ότι χρειαζόμαστε μια ολόκληρη κοινότητα”, δήλωσε η Franco. Υπάρχει λοιπόν η “υποχρέωση” ενός καλύτερου φίλου.
- Φροντίστε να βγάλετε τον εαυτό σας προς τα έξω
- Παρόλο που ορισμένοι άνθρωποι δεν είναι τόσο κοινωνικοί όσο άλλοι, η Franco τόνισε “τη σημασία του να βγάζεις τον εαυτό σου εκεί έξω για τους ανθρώπους που δεν είναι τόσο κοινωνικοί”.
- Για παράδειγμα, πρότεινε να προσπαθήσετε να επανασυνδεθείτε με ανθρώπους από το παρελθόν.
- “Η έρευνα διαπιστώνει ότι όταν στέλνετε αυτό το κείμενο επανασύνδεσης, οι άνθρωποι το εκτιμούν στην πραγματικότητα περισσότερο απ’ ό,τι νομίζετε”, πρόσθεσε.
- “Οπότε γιατί να μην επανασυνδεθείτε με κάποιον με τον οποίο έχετε χάσει την επαφή – κάποιον που σας άρεσε πραγματικά – για να μπορέσετε να κάνετε περισσότερες.
Ακολουθήστε το healthweb.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις
Ακολουθήστε το healthweb.gr στο κανάλι μας στο YouTube
