Φίλος ασθένεια: Τι πρέπει και τι δεν πρέπει να πείτε σε έναν φίλο που περνάει μια σοβαρή ασθένεια;

Όταν ένας φίλος λαμβάνει μια διάγνωση που αλλάζει τη ζωή του, μπορεί να είναι δύσκολο να ξέρεις πώς να εμφανιστείς γι’ αυτόν. Χρόνιες ασθένειες όπως η σκλήρυνση κατά πλάκας και ο διαβήτης τύπου 2, για παράδειγμα—μπορούν να ανατρέψουν εντελώς τον κόσμο ενός ατόμου. Το ίδιο μπορεί να μάθουμε για την υπογονιμότητα λόγω ενδομητρίωσης, ας πούμε, ή μιας κατάστασης ψυχικής υγείας όπως η κατάθλιψη ή το άγχος.

«Πολλοί άνθρωποι σε αυτή την κατάσταση θα αισθάνονται απομονωμένοι και φοβισμένοι», η Michelle Maidenberg, PhD, LCSW-R , θεραπεύτρια και συνιδρυτής του Thru My Eyes Foundation στο Χάρισον της Νέας Υόρκης (μια μη κερδοσκοπική οργάνωση που βοηθά τους ανθρώπους με απειλητικές για τη ζωή ασθένειες να φύγουν βίντεο κληροδοτήματα για τα αγαπημένα τους πρόσωπα). Γι’ αυτό ο φίλος σας χρειάζεται την υποστήριξή σας, ίσως τώρα περισσότερο από ποτέ. “Ωστόσο, αυτό μπορεί να είναι δύσκολο, επειδή οι φίλοι και η οικογένεια – μπορεί να μην ξέρουν πώς να σχετίζονται”, λέει ο Δρ Maidenberg. Για παράδειγμα, μπορεί να απαντήσετε αυτόματα στα νέα για την υγεία του φίλου σας με το «Ξέρω τι περνάτε», όταν πραγματικά το μόνο που θέλατε ήταν να είστε συμπονετικοί. Ή, σε μια προσπάθεια να τους φτιάξεις τη διάθεση, ξεστομίζεις: «Είμαι σίγουρος ότι θα είσαι καλά» κάτι που συνειδητοποιείς, πολύ αργά, απλώς ακούγεται απορριπτικό. Μερικοί άνθρωποι επιλέγουν επίσης να παραμείνουν σιωπηλοί επειδή «δεν θέλουν να πουν το «λάθος πράγμα»», προσθέτει ο Δρ Maidenberg. Όσο δύσκολο κι αν είναι να βρεις τις σωστές λέξεις, όμως, το να προσφέρεις μια προφορική σύλληψη μπορεί να κάνει τη διαφορά για τον φίλο σου που παλεύει. Έτσι, αν δεν είστε σίγουροι τι ακριβώς να πείτε για να τα βοηθήσετε να νιώσουν καλύτερα, εδώ είναι πέντε συμπονετικές και σεβαστές φράσεις που θα τους ενημερώσουν ότι βρίσκεστε στη γωνία τους.

«Σε αγαπώ και είμαι εδώ για σένα».

Μια απαλή υπενθύμιση ότι αγαπιούνται και ότι όχι μόνοι τους μπορεί να μειώσει λίγο από το βάρος που κουβαλούν, λέει στον SELF η Aleksandra Rayska, PhD , ψυχολόγος στους Therapists of New York που ειδικεύεται στη βοήθεια ατόμων με χρόνιο πόνο. Με μια σημαντική διάγνωση, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι ολόκληρο το μέλλον και οι στόχοι του φίλου σας μπορεί να πρέπει να αλλάξουν—αν, για παράδειγμα, η αρθρίτιδα του τον εμποδίσει να παίζει τακτικά τένις ή αν κάτι σαν το σύνδρομο χρόνιας κόπωσης έχει μετατρέψει ακόμη και την πιο πεζή δουλειά σε υπερπροσπάθειες. «Ο αντίκτυπος μιας σοβαρής ασθένειας μπορεί να σας κάνει να νιώθετε μοναξιά , επομένως το να γνωρίζετε ότι υπάρχουν άνθρωποι που είναι πρόθυμοι να ακούσουν μπορεί να είναι απίστευτα επιδραστικό», λέει η Δρ Rayska. Όσο απλή και αν είναι αυτή η επιβεβαίωση, το να πείτε στον φίλο σας ότι είστε εκεί για εκείνον, μπορεί να τον διευκολύνει να σας τηλεφωνήσει ή να σας στείλει μήνυμα όταν χρειάζεται υποστήριξη—και ελπίζουμε να τον καθησυχάσει εάν ποτέ νιώσει ένοχος για «ταξίματα» ή «σε συντρίβει». για την κατάστασή τους, προσθέτει.

«Δεν ξέρω ακριβώς τι να πω, αλλά σε σκέφτομαι».

Αντί να προσπαθούν να συσχετιστούν με αυτό που περνούν, και οι δύο ειδικοί με τους οποίους μιλήσαμε συμφωνούν ότι είναι πιο σημαντικό να είσαι απλώς ευάλωτος και απλός: Πες τους ότι δεν μπορείς να φανταστείς πώς είναι μια έξαρση της νόσου του Crohn από τότε που Δεν είχα ποτέ, για παράδειγμα, ή πώς είναι η ιδιαίτερη εμπειρία τους με τον καρκίνο (ναι, ακόμα κι αν η θεία σας το ξεπέρασε). «Συνήθως είναι καλύτερο να είσαι ανοιχτός και να χάνεις τα λόγια σου, αντί να αναγκάζεσαι να παραμείνεις θετικός και αισιόδοξος», λέει η Δρ Rayska. Οι περισσότεροι άνθρωποι εκτιμούν αυτή την ειλικρίνεια σε γραμμές κλισέ (που μπορεί να φανούν ως γενικές και ακόμη και απορριπτικές). Η αναγνώριση της πολυπλοκότητας της κατάστασης του συντρόφου σας, ακόμα κι αν σας αφήνει άφωνους, μπορεί να δείξει ότι είστε ειλικρινείς, γνήσιοι και πρόθυμοι να πλοηγηθείτε μαζί στο μοναδικό τους ταξίδι, σύμφωνα με τον Dr. Rayska—και αυτό θα μπορούσε να ενισχύσει τον δεσμό σας ως αποτέλεσμα.

«Δεν μπορώ να φανταστώ πώς νιώθεις, αλλά όποια συναισθήματα και αν βιώνεις είναι απολύτως έγκυρα».

Σε παρόμοιο σημείωμα, το να πείτε στον φίλο σας ότι είναι «τόσο γενναίος» ή «να παραμείνει δυνατός» μπορεί να φαίνεται σαν λόγια ενθάρρυνσης. Αλλά στην πραγματικότητα, αυτά τα καλοπροαίρετα συναισθήματα μπορούν να ασκήσουν μεγαλύτερη πίεση σε κάποιον που αισθάνεται ήδη ευάλωτος, επισημαίνει ο Δρ Rayska. «Ο καθένας έχει τη δική του εμπειρία και θέλετε να βεβαιωθείτε ότι μεταφέρετε ότι όλες οι σκέψεις και τα συναισθήματα —ακόμα και εκείνα όπως ο θυμός , η απελπισία ή η σύγχυση— είναι εντάξει και αναμενόμενα», προσθέτει ο Δρ Maidenberg. «Είναι θέμα ανοιχτής αποδοχής: Ό,τι αισθάνονται είναι απολύτως εντάξει και κατανοητό». Όταν επικυρώνετε (αντί να αγνοείτε) τα δύσκολα, καθαρά σκοτεινά σημεία αυτού που περνά το αγαπημένο σας πρόσωπο, δημιουργείτε έναν ασφαλή χώρο για να εκφραστεί χωρίς κρίση. Ως αποτέλεσμα, είναι λιγότερο πιθανό να εμφιαλώσουν αυτά τα αρνητικά συναισθήματα, λέει.

«Άφησέ με να κάνω κάποια πράγματα για εσένα — πώς ακούγεται αυτό;»

Όλες οι παρηγορητικές λέξεις παραπάνω μπορούν να κάνουν τον φίλο σας να νιώσει συναισθηματική υποστήριξη, αλλά η βοήθεια σε καθημερινές εργασίες (όπως δουλειές και θελήματα) είναι ένας άλλος στοχαστικός τρόπος για να απαλύνετε το άγχος τους, λένε και οι δύο θεραπευτές. Απλώς σκεφτείτε δύο φορές πριν ρωτήσετε τον καλοπροαίρετο αλλά δυνητικά συντριπτικό: «Τι μπορώ να κάνω για σένα;» «Ο φίλος σας μπορεί να μην έχει την ενέργεια να βρει ιδέες ή μικρές «δουλειές» για τα αγαπημένα του πρόσωπα», λέει η Δρ Rayska. Μπορεί επίσης να μην ξέρουν τι χρειάζονται ή μπορεί να αισθάνονται ένοχοι ζητώντας σας βοήθεια. Γι’ αυτό είναι καλύτερα να προσφέρετε συγκεκριμένες χάρες. Για παράδειγμα, αν δεν είχαν την ενέργεια να μαγειρέψουν ή να αγοράσουν είδη παντοπωλείου, μπορείτε να πείτε κάτι σαν, «Αφήστε με να φέρω τάκο το Σάββατο. Δεν είμαι σίγουρος αν αυτό είναι κάτι που θα ήταν χρήσιμο ή όχι, αλλά ενημερώστε με. Είμαι χαρούμενος που το κάνω!» Ή ίσως μπορείτε να τους προσφέρετε να τους οδηγήσετε στο επόμενο ραντεβού με τον γιατρό τους εάν δεν έχουν αυτοκίνητο ή χρειάζονται επιπλέον υποστήριξη. Εναπόκειται σε αυτούς αν επιλέξουν να σας πάρουν την εύνοιά σας, αλλά το θέμα είναι ότι δεν τους πιέζετε να διατυπώσουν αυτό που χρειάζονται—και τους δίνετε επίσης την επιλογή να αρνηθούν, προσθέτει ο Δρ Maidenberg.

«Δεν χρειάζεται να πεις τίποτα».

Ο καθένας αντιμετωπίζει διαφορετικά: Μερικοί άνθρωποι θα είναι πρόθυμοι να μοιραστούν τις λεπτομέρειες του τι ακριβώς είπε ο γιατρός τους ή τις παρενέργειες του TMI του νέου φαρμάκου τους. Άλλοι, ωστόσο, μπορεί να μην έχουν καθόλου διάθεση να μιλήσουν ή μπορεί να αισθάνονται άβολα να μοιραστούν προσωπικές λεπτομέρειες για την υγεία τους. Το να καθησυχάζετε τον φίλο σας ότι είναι επιλογή του να ανοιχτεί (ή όχι) δείχνει ότι σέβεστε την ιδιωτική του ζωή και τα όριά του, λέει ο Δρ Maidenberg. Και, όπως προσθέτει ο Δρ Rayska, μερικές φορές απλώς παρακολουθώντας τους φίλους μαζί, ανταλλάσσοντας μιμίδια γάτας ή ακόμα και να κάθεσαι δίπλα-δίπλα στον καναπέ σε πλήρη σιωπή μπορεί να δείξει την υποστήριξή σου περισσότερο από ποτέ τα λόγια.