Σεξ Εμπειρία: Γνωρίζεις έναν άνθρωπο που σου αρέσει. Μιλάτε, συνδέεστε και φτάνετε στη φάση του σεξ. Σου αρέσει, του/της αρέσεις και η σεξουαλική επαφή είναι ικανοποιητική και απολαυστική για τους δυο σας. Όμως εκείνος εκσπερμάτωσε μόνο μία φορά, ενώ εσύ ήρθες σε οργασμό παραπάνω φορές. Και τι συμβαίνει αναρωτιέσαι; Δεν τον νοιάζει, δε του αρέσεις; Δεν τον ευχαριστεί η σεξουαλική σας επαφή κι ο τρόπος που εκφράζεστε κατά τη διάρκεια αυτής; Κάτι τον χάλασε; Τι μπορεί να πήγε στραβά; Γιατί να μην θέλει να βιώσει τον οργασμό περισσότερες φορές; Μήπως εσύ δεν έκανες κάτι καλά; Μήπως βαρέθηκε;
Ανεξάντλητα ερωτήματα που μπορεί να στριφογυρίζουν μέσα στο μυαλό σου. Τι να συμβαίνει άραγε;
Ας πάρουμε τα πράγματα από την αρχή. Ο κάθε άνθρωπος ανακαλύπτει τον εαυτό του και την σεξουαλικότητα του αρχικά μόνος του. Ανεξαρτήτως φύλου και σεξουαλικού προσανατολισμού μία από τις βασικές φάσεις της ανάπτυξης στην εφηβεία σχετίζεται με τον αυνανισμό.
Ο αυνανισμός είναι μία ατομική δραστηριότητα, πολύ προσωπική και δεν υπάρχει ένας συγκεκριμένος ή ενδεδειγμένος τρόπος που πρέπει ένας άνθρωπος να αυνανίζεται. Ο κάθε άνθρωπος θα βρει την δική του ταυτότητα και σε αυτό. Ενδέχεται ο τρόπος αυνανισμού να δημιουργήσει δυσκολία οργασμού, ειδικά στον άνδρα, μέσα στη δυάδα λόγω μεγάλης απόκλισης του τρόπου ερεθισμού στην αυτοϊκανοποίηση σε σχέση με τον ερεθισμό που βιώνει ο άντρας κατά τη διάρκεια διείσδυσης στον κόλπο της γυναίκας ή όταν εκείνη τον ερεθίζει απτικά ή μέσω στοματικού σεξ, αλλά αυτό δεν είναι απαραίτητο ότι θα συμβεί.
Η σεξουαλική επαφή έρχεται να ενώσει δυο ανθρώπους που ο καθένας έχει μάθει να λειτουργεί με τον εαυτό του με έναν συγκεκριμένο τρόπο, όπως και με συγκεκριμένο τρόπο σε προηγούμενες σχέσεις.
Οι πρώτες επαφές μπορεί να είναι αναγνωριστικές και διερευνητικές και δεν μπορούν όλοι να αφεθούν και να λειτουργήσουν αυθόρμητα και απρόσκοπτα από την πρώτη στιγμή.
Αυτό σημαίνει ότι ο κάθε άνθρωπος έχει ανάγκη τον δικό του χρόνο, τον δικό του ρυθμό ώστε να ανοιχθεί στη σεξουαλική σχέση, όπως χρειάζεται χρόνο να ανοιχθεί και στα υπόλοιπα κομμάτια της σχέσης. Εξάλλου μην ξεχνάμε ότι η σχέση είναι μία εντός και εκτός της σεξουαλικής πράξης και το ένα κομμάτι της σχέσης είναι άρρηκτα συνδεδεμένο με το άλλο.
Τι σημαίνει το να μην έρθει σε οργασμό ο ένας όσες φορές έρχεται και ο άλλος;
Σε πρώτη φάση να επισημάνουμε ότι η κορύφωση του οργασμού δεν έρχεται μόνο από την διεισδυτική επαφή, δηλαδή όταν το πέος εισέρχεται στον κόλπο ή στον πρωκτό, αλλά και από αυτό που ονομάζουμε προκαταρκτικά χάδια που μπορεί να αφορούν χάδια στην γεννητική περιοχή ή στους μαστούς ή/και το στοματικό σεξ. Αυτό σημαίνει ότι ο οργασμός των δυο συντρόφων δεν είναι απαραιτήτως ταυτόχρονος, κάτι που μπορεί επίσης να ισχύει και στη διεισδυτική επαφή που δεν είναι δεδομένο ότι οι δύο σύντροφοι θα ολοκληρώσουν μαζί ή/και ταυτόχρονα.
Άρα, ήδη παρατηρούμε ότι ο οργασμός μπορεί να έρθει με διάφορους τρόπους και σε διάφορες φάσεις της σεξουαλικής δραστηριότητας δύο ανθρώπων. Αυτομάτως αυτό μας βοηθά να κατανοήσουμε ότι η σεξουαλική επαφή έχει μία ροή που την ορίζει το ζεύγος των εραστών και δεν προϋποθέτει την ταυτόχρονη και ίση σε αριθμό επίτευξη οργασμού και από τους δύο.
Η σεξουαλική δραστηριότητα είναι ένα όμορφο παιχνίδι και όχι διαγωνισμός.
Η απόλαυση, ευχαρίστηση και ικανοποίηση δεν έρχεται μόνο από την προσωπική οργασμική κορύφωση του κάθε συντρόφου. Επιτυγχάνεται και από την αίσθηση ότι ο/η σύντροφος μου φτάνει σε οργασμό μέσα από αυτό που εγώ προσφέρω, εγώ πράττω και με ευχαριστεί να τον βλέπω να βιώνει τον οργασμό ακόμα κι αν δε συμβαίνει σε εμένα τις ίδιες αριθμητικά φορές ή/και συγχρόνως.
Αν το μοτίβο ενός ζεύγους εραστών/συντρόφων είναι να κορυφώνει ο ένας πολλές φορές και ο άλλος λιγότερες ή μία φορά, τότε αυτό αν αποτελεί απορία ή πρόβλημα για τον άλλον μπορεί να συζητηθεί σαν προβληματισμός αλλά όχι σαν σημαντικό σεξουαλικό πρόβλημα καθώς αν δεν αποτελεί πρόβλημα για το ίδιο το άτομο που κορυφώνει λιγότερες φορές δεν μιλάμε σίγουρα για μια σεξουαλική διαταραχή.
Αν το πρόβλημα υφίσταται μόνο ως πρόβλημα «ανισότητας» τότε είναι κάτι που πρέπει να συζητηθεί από το ζεύγος και να διερευνηθεί
- εάν αυτό οφείλεται στην απουσία επαρκούς σύνδεσης των σεξουαλικών συντρόφων, ή στην επάρκεια του ενός λιγότερων οργασμών σε σύγκριση με τον άλλον και τι αυτό μπορεί να σημαίνει για τον άλλο σύντροφο, πώς τον κάνει να νιώθει, ή
- εάν αυτό οφείλεται σε κάποια σεξουαλική διαταραχή (π.χ. μειωμένη επιθυμία άρα και μειωμένες οι φορές που το άτομο θα μπει στο σεξουαλικό παιχνίδι άρα και οργασμό, διαταραχή στη στύση: μία πιθανή δυσκολία απόκτησης στύσης σε δεύτερο χρόνο δεν επιτρέπει και το επόμενο στάδιο της σεξουαλικής λειτουργίας που είναι ο οργασμός δηλαδή η εκσπερμάτωση μαζί, άρα ο άντρας αποφεύγει γενικά να προσπαθήσει να διεγερθεί και στρέφεται περισσότερο με άλλους τρόπους προς την ικανοποίηση του/της συντρόφου, διαταραχή στην εκσπερμάτιση: ένας άντρας με ανεσταλμένη εκσπερμάτιση θα δυσκολευτεί ακόμα περισσότερο ή και δεν θα επιθυμεί, λόγω της μεγάλης διάρκειας της φάσης της διέγερσης, δηλαδή της στύσης και του πολύωρου ερεθισμού του πέους με στόχο την εκσπερμάτιση, να εκσπερματώσει δεύτερη φορά ή και παραπάνω).
Η συζήτηση και η ανοιχτή σκέψη είναι πάντα δύο πολύ βασικοί παράγοντες στην κατανόηση του ενός από τον άλλον και στην επεξήγηση και επίλυση οποιουδήποτε ζητήματος υπάρχει στην σεξουαλική αλλά και στην γενικότερη σχέση.
Αν υπάρχει η υποψία ότι υποβόσκει κάποια σεξουαλική διαταραχή στον έναν ή στον άλλον ή και στους δύο, καλό θα ήταν να υπάρξει μία επίσκεψη σε έναν ειδικό σεξουαλικής υγείας.