Μπορείς, περισσότερο απ’ όσο πιστεύεις, να επηρεάσεις τους γύρω σου, θετικά ή αρνητικά, ανάλογα με τη δική σου συμπεριφρά. Η πεποίθηση πως δεν έχεις τόσο επιρροή στους άλλους ξεκινά από ένα βασικό στοιχείο, τις ανασφάλειές σου. Όλες εκείνες τις ανασφάλειες που ενισχύονται μέσα από τη σύγκριση, τα social media, τους λογαριασμούς ανθρώπων με τα “επιτεύγματά” τους από τα οποία όμως νιώθεις ότι απέχεις πολύ. Ακόμα, από την επιρροή που μπορεί να ένιωσες ότι δεν είχες ως παιδί στους σημαντικούς σου άλλους, στη γνώμη των γονέων σου, στην επιβράβευση που σου έλειψε, στους φίλους που σε απογοήτευσαν, στους καθηγητές που νιώθεις πως δε σε παρατήρησαν, δε σε βοήθησαν να πιστέψεις σ’ εσένα. Μία ακόμα σκέψη που σου ενισχύει τον ανασφαλή εαυτό είναι πως πιστεύεις ότι οι άλλοι σε παρατηρούν πολύ και πως εστιάζουν στα αρνητικά σου ακόμα περισσότερο. Αυτό στον θεραπευτικό καναπέ το ονομάζουμε “γνωσιακό λάθος”. Μια γνωστική παραποίηση που δε σε βοηθά να ζητάς, να βλέπεις τον εαυτό σου, όπως, πραγματικά, τον βλέπουν οι άλλοι, αντίθετα, σε οδηγεί να πιστεύεις στοιχεία για εσένα και τη σκέψη των άλλων τα όποια δεν έχεις τα ντοκουμέντα για να τα αποδείξεις.
Ναι, μπορείς να έχεις θετική επιρροή στον απέναντί σου
Στην πραγματικότητα, έχεις μεγαλύτερη θετική επιρροή στους άλλους απ’ όσο φαντάζεσαι. Στις νέες έρευνες εντοπίζεται κάτι που εκπλήσσει: “Όταν μιλάς με έναν άγνωστο, στο τέλος της συζήτησης σκέφτεσαι όλα τα αρνητικά που πιστεύεις ότι σκέφτηκε αυτός για εσένα, χωρίς να εστιάσεις στο αν απόλαυσες ουσιαστικά τη συζήτηση μεταξύ σας”. Σε ερώτηση προς τον άγνωστο μπορείς να ανακαλύψεις πως σχεδόν πάντα του κάνεις θετικότερη εντύπωση απ’ όσο πιστεύεις. Παίρνοντας υπόψη το παραπάνω, είμαστε σε θέση να πούμε πως τελικά το “διάβασμα της σκέψης του άλλου” μπορεί να λειτουργήσει σε δύο λανθασμένα επίπεδα. Θεωρείς πως μπορείς να διαβάσεις τη σκέψη του άλλου χωρίς να ρωτήσεις τι αισθάνθηκε, κυρίως όμως έχεις την ανάγκη να μη ζητάς πρώτη για να επηρεάσεις, αλλά να περιμένεις να διαβάσει ο άλλος την επιθυμία σου. Το δεύτερο συμβαίνει συνήθως στις πιο κοντινές σημαντικές μας σχέσεις, σε αυτές που θέλουμε να έχουμε επιρροή χωρίς να ζητάμε, π.χ. “Είναι σύντροφός μου, θα έπρεπε να ξέρει πώς αισθάνομαι”.
Γνωρίζεις πόση δύναμη έχει το να εκφράζεις αυτό που θέλεις στον άλλο;
Ο τρόπος που θα το ζητήσεις θα επηρεάσει σε δεύτερο στάδιο το αποτέλεσμα. Τείνεις να γράφεις μηνύματα, emails ή μονολεκτικά να ζητάς κάτι; Αναρωτιέσαι αν γίνεσαι συγκεκριμένη και σαφής στον άλλο; Η επιρροή σου ξεκινά από το ξεκάθαρο. Όσο πιο ξεκάθαρο και συντονισμένο είναι αυτό που ζητάς, τόσο περισσότερες πιθανότητες έχεις να το λάβεις. Διαβάζοντας όλα τα παραπάνω, θέλω να πιστέψεις πως έχεις την ευκαιρία να κάνεις τις σχέσεις σου ανθεκτικότερες, πιο δυνατές και να παίρνεις αυτό που θέλεις. Οι ανασφάλειες μπορεί να μη σε αφήνουν να ζητάς αυτό που θέλεις, κάποιες φορές όμως φοβάσαι να εκφράσεις και εσύ αυτό που σκέφτεσαι για τον άλλο. Πόσο συχνά κάνεις κομπλιμέντα; Τι σε φοβίζει στο να τα κάνεις; Αναγνωρίζεις στους άλλους τα θετικά τους κομμάτια; Αν ναι, θυμήσου πως, όπως κι εσύ, έχουν και αυτοί ανάγκη να τα ακούσουν από εσένα. Αναλογίσου ποιος τρόπος θα σε βοηθούσε να τονίζεις κάτι όμορφο που βλέπεις στον άλλο, από το τι φοράει μέχρι το πόσο τον θαυμάζεις στον τρόπο που αντιμετωπίζει μια δύσκολη κατάσταση. Ναι, όλα αυτά θα επηρεάσουν κάθε σχέση σου μόνο θετικά, μόνο αυθεντικά.
