Αντιπαράθεση Σχέσεις: Για πολλούς, η ιδέα και μόνο της αντιπαράθεσης με ένα άλλο άτομο προκαλεί φόβο, άγχος και ακόμα και τρόμο – είτε πρόκειται για τον συγκάτοικο που δεν καθαρίζει επαρκώς είτε για τον συνάδελφο που επιμένει να παίρνει τα εύσημα για τον κόπο κάποιου άλλου ή για έναν συγγενή που κάνει προσβλητικά σχόλια. Αντί να αντιμετωπίσουμε κατά μέτωπο το ζήτημα, προτιμάμε να αναβάλλουμε την κουβέντα για αργότερα, ή ακόμα καλύτερα ελπίζουμε να την αποφύγουμε εντελώς.
Είναι πολλά αυτά που μας φοβίζουν στην αντιπαράθεση: η επιθετικότητα και ο θυμός του άλλου, η χειριστική συμπεριφορά, η πιθανή απόρριψη ή η ανησυχία ότι ίσως να μην μπορέσουμε να ελέγξουμε τα συναισθήματά μας. Επίσης, μπορεί να μη μάθαμε ποτέ να υπερασπιζόμαστε τον εαυτό μας ή να «ενοχλούμε» ή μπορεί και να είμαστε «αλλεργικοί» στα έντονα συναισθήματα που προκαλεί μια διαμάχη.
Όταν τελικά αποφεύγουμε την αντιπαράθεση, λαμβάνουμε μια προσωρινή ανακούφιση από το άγχος. Αλλά μακροπρόθεσμα, βλάπτουμε τον εαυτό μας. Οι ανάγκες μας δεν θα ικανοποιηθούν, το πρόβλημα δεν θα επιλυθεί και η αυτοεκτίμησή μας θα διαβρωθεί στο μεταξύ.
Αυτή η αποφευκτική προσέγγιση μπορεί να βλάψει και τις σχέσεις μας. Χωρίς να μιλάμε, νομίζουμε ότι διατηρούμε την ειρήνη. Όμως, αργά ή γρήγορα τα αρνητικά συναισθήματα θα ξεπηδήσουν από μέσα μας όσο σκληρά κι αν προσπαθούμε να τα αγνοήσουμε. Η αποφυγή χτίζει ένα τείχος ανάμεσα σε εμάς και τους άλλους – αν δεν υπάρχει ειλικρίνεια, δεν υπάρχουν γερές βάσεις.
Πώς μπορούμε να καταπολεμήσουμε τον φόβο της αντιπαράθεσης
Η αντιπαράθεση δεν είναι κάτι κακό – Βγαίνοντας από το καβούκι μας
Ποιο λάθος αφήγημα υπάρχει στον νου σας που θα χρειαζόταν αναπλαισίωση; Ίσως να έχετε συσχετίσει την αντιπαράθεση με τοξικούς καυγάδες, καταδικασμένες σχέσεις και τοξικές συμπεριφορές. Εντούτοις, αξίζει να γνωρίζετε ότι υπάρχει υγιής αντιπαράθεση και τη θέλουμε σε μια σχέση όπου τα χαρτιά και των δύο είναι ανοιχτά. Δεν χρειάζεται να υπάρχουν ουρλιαχτά, προσβολές και άσχημες χειρονομίες• αντιθέτως, μπορεί να είναι μια ριζικά ειλικρινής συζήτηση με γόνιμα αποτελέσματα και για τις δύο πλευρές.
Εστιάζουμε σε αυτό που έχουμε να πούμε, όχι στο πώς αυτό θα εκληφθεί
Όταν ανησυχείτε για το πώς θα αντιδράσει ο άλλος, είναι εύκολο να μπερδευτείτε και να χάσετε την επαφή με τον πραγματικό σκοπό της συζήτησης. Έχετε μια ανάγκη, μια επιθυμία ή άποψη και κάθε δικαίωμα να τα εκφράσετε.
Θα βοηθήσει να αφιερώσετε κάποιο χρόνο στο να ξεκαθαρίσετε τι νιώθετε πριν εκκινήσετε μια κουβέντα. Γίνετε πιο συγκεκριμένοι για το τι σας ενόχλησε. Μπορείτε επίσης να καταγράψετε σε μια λίστα από πού προέρχεται η αναστάτωση που νιώθετε: είναι οι άνθρωποι, οι συνθήκες, κάτι που συνέβη συγκεκριμένα, μια συμπεριφορά; Αν ανησυχείτε ότι θα χάσετε την ψυχραιμία σας και θα ξεχάσετε τα επιχειρήματά σας, μπορείτε να τα έχετε γραμμένα σε ένα αρχείο στο κινητό σας τηλέφωνο και διακριτικά να ρίξετε μια ματιά.
Ζυγίζουμε τα μακροχρόνια οφέλη αντί για την βραχύχρονη δυσφορία
Ναι, θα νιώσουμε άβολα σε μια αντιπαράθεση. Αλλά αυτή η αμηχανία, η δυσφορία, το δύσκολο για τις επόμενες ώρες ή μέρες είναι ένα μικρό κόστος μπροστά στη γενική ψυχική μας ευημερία και γαλήνη. Είναι πολύ καλύτερο αυτό παρά να μας κυνηγά κάτι που μας ενοχλεί, να μας ταλαιπωρεί για εβδομάδες, μήνες, ακόμα και χρόνια.
Ανεξαρτήτως του αποτελέσματος, μάς επιβραβεύουμε που πολεμήσαμε τους φόβους μας
Όταν τελειώσει η αντιπαράθεση, πάρτε λίγο χρόνο για να αναγνωρίσετε τι κάνατε καλά. Ίσως καταφέρατε να διατηρήσετε έναν σεβαστό τόνο φωνής, ακόμα κι αν θέλατε να φωνάξετε. Ίσως κάνατε τελικά τη συζήτηση νωρίς μέσα στην εβδομάδα αντί να την αναβάλλετε για μήνες. Ακόμα κι αν το συνολικό αποτέλεσμα δεν είναι αυτό που επιθυμούσατε, μπορείτε και πάλι να επαινέσετε τον εαυτό σας για το θάρρος που δείξατε.